In questo momento particolare della mia vita vengo a contatto, costantemente, con libri e film che parlano di vita, che parlano di morte. E di cancro. Sto cercando i miei perchè, ho bisogno di dare un senso a tutto ciò, ho bisogno di trovare una spiegazione a quello che siamo e al percorso che stiamo facendo su questa terra. Ognuno ha le sue risposte, ed ognuno può trovarle solamente da solo.
E quello che vedo, quello che leggo mi sta portando verso un'unica direzione: la morte non è la fine di tutto, è un passaggio o addirittura l'inizio di qualcos'altro.
Il problema è lo “spazio” per arrivarci. Il problema è la paura, di quello che ci aspetta, di quello che ancora non sappiamo. Il problema è sapere che ci si sta arrivando.
Chissà se mia mamma si sia data delle risposte. Credo che avere una malattia, sentire le energie che piano piano se ne vanno, sentire che tutta quella voglia di vivere che si ha sempre avuto stia svanendo deve essere terribile.
E allora pensavo all'Alzheimer. Questa malattia, di cui già il nome è brutto e fa paura, questa malattia che forse potrebbe essere la salvezza. È vero, dimentichi chi sei, dimentichi ogni tassello della tua vita, dimentichi le persone, fino a dimenticare te. Forse, nel caso di mia mamma sarebbe la soluzione. Non senti le energie che diminuiscono perchè semplicemente non ricordi le energie che avevi ieri, non hai paura di non vedere più le persone che ami perchè si sono cancellate dalla tua memoria.
Ho sempre pensato che fosse una cosa orrenda dimenticare la propria vita, con tutto quello che ha contenuto, ma come dimentichi le cose belle dimentichi quelle brutte. E sinceramente ho la sensazione che quelle brutte siano molto più incisive e durature di quelle belle.
Non so ancora dove mi porterà tutto ciò. Forse è il momento di affrontarlo, forse mi porterà a trovare il mio personale perchè a tutto ciò, e forse farlo a 30 anni non è un male. Forse senza questa cosa di mia mamma non lo avrei mai fatto e forse non lo avrei mai voluto fare.
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